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 Le bêtisier des lettres et hot line

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Enferyaya
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MessageSujet: Le bêtisier des lettres et hot line   Jeu 18 Mar - 0:19

Je vous rappel que se bêtisier des lettres sont réelle, aucun invention , ni rien.

Lettre a envoyer au patron qui a refuse de vous embauche

[ LIEU ], le [DATE]
Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement.
Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

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Extraits de lettres reçues par un assureur…

Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures! L'orthographe a son importance !!!!


"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."

"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."

"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

"Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."

"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."

"Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."

"Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

"Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

"Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

"Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."

"Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."

"Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."

"C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."

"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave."

"La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."

"Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):

- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

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Le bêtisier des « hot line »

Je vous rappel que se bêtisier des hot line sont réelle, aucun invention , ni rien.


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hot-line Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client C'est où, ça ?

Hot-line A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hot-line Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hot-line D'accord, on va voir ça ensemble.

Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hot-line Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hot-line Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client Donc, je mets ma ville...

Hot-line Oui...

Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hot-line ..

Client Allo ? je mets quoi ?

Hot-line (agacé) Votre code postal !

Client(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hot-line Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)

Hot-line Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client Ben rien

Hot-line Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client click click click click...

Hot-line Et maintenant

Client Toujours rien...

Hot-line Comment faites-vous la manipulation ?

Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hot-line (silence...)

Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hot-line Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client Mon disque dur est fêlé !

Hot-line Et y'a quoi a l'écran ?

Client Ben que mon disque est fêlé !

Hot-line Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client Hard drive failure !

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Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]

Hot-line Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ...) "D", "U", "C", "U","L"...

Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES !

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance :

Hot-line Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Client Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Hot-line Quelle sorte de problème ?

Client Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Hot-line Parti ?

Client Ca a disparu.

Hot-line Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Client A rien.

Hot-line A rien ?

Client Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Hot-line Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Client Comment je sais ?

Hot-line Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Client C'est quoi un "prompte-ce"

Hot-line Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Client Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Hot-line Est-ce que votre moniteur est allume ?

Client C'est quoi un moniteur ?

Hot-line Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Client Je sais pas.

Hot-line Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Client Je pense...

Hot-line Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Client Oui.

Hot-line Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?

Client Non.

Hot-line Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Client..Oui, c'est bon.

Hot-line Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Client Je ne peux pas l'atteindre.

Hot-line Oh. Pouvez-vous le voir ?

Client Non.

Hot-line Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Client Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Hot-line Sombre

Client Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Hot-line Et bien allumez la lumière.

Client Je ne peux pas.

Hot-line Pourquoi ! ?

Client Parce qu'il y a une panne de courant.

Hot-line Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Client Heu... Oui, c'est dans le placard.

Hot-line Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Client Vraiment ? C'est si sérieux ?

Hot-line J'en ai peur.

Client Et qu'est-ce que je leur dit ?

Hot-line Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !

La franchise est une qualité... mais l’employé de la Hot-line a été congédié !

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MessageSujet: Re: Le bêtisier des lettres et hot line   Jeu 18 Mar - 8:18

ENORME !!!!!!
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Bourriquet
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MessageSujet: Re: Le bêtisier des lettres et hot line   Jeu 18 Mar - 11:24

"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."


_________________


Etre Y.A.C.K c'est un peu comme être dieu; mais en mieux!
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MessageSujet: Re: Le bêtisier des lettres et hot line   Jeu 18 Mar - 13:04

j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."



C'est franchement ENORME en plus les fautes d'aurttogrâf c'est mythique
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MessageSujet: Re: Le bêtisier des lettres et hot line   Jeu 25 Mar - 2:28

merci,
je viens de prendre un bon fou rire, tout seul devant mon ordi,
ça fait du bien.
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MessageSujet: Re: Le bêtisier des lettres et hot line   

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